close
چت روم
به سلامتی,اس ام اس به سلامتی,اس ام اس فاز سنگین به سلامتی,,,,

ژاپن موزیک

خنده بازار

 

 

 

خنده 

 

 

آیا میدانید::: سرعت نصب نرم‌ افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش ۰_۰ چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو… :)))))))

 

 

.

 


 

 

 

 

 

یه پسر ٩ ساله تو اینستا با دوست دخترش یه عکس گذاشته بود زیرشم نوشته بود: نه شیرینیم نه خسرو نه لیلی ایم نه مجنون قراره خودمون یه داستان بشیم فکر میکنم میخوان ادامه تام و جری رو بازی کنن

.

-

ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﻧﺘﺎﻓﻪ ﺍﺵ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ %۸۰ﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯿﺪﻥ ! . . ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪِ ﻣﻦ ، ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﭽﻠﻪ! :))))))

.


 

انصافا باحالترین جمله ای که پشت وانت خوندم این بود: . مرد اونه که با وانت مخ بزنه با پورشه و بنز قنبر م که میتونه

.


میگن که... فقط یه ایرانی میتونه نصفه شب با شلوار کردی از پورشه پیاده شه بره با عابر بانک پول بگیره! ((:

.


یــه جــوری فیسبوک داغونه آدم بـاورش مـیـشـه واسـه نـمـاز نـخـونـدنـه |:

.


نامه ی یک دختر دهه ی پنجاهی به نسل های بعد: دلم میخوادبه این دهه هفتادیا بگم دلبری با ساپورت وبوت و……. کارسختی نیست،هروقت تونستین مثل زمان ما باسبیل،دماغ عمل نکرده،مانتوبنفش اپل دار ،آستین خفاشی،دلبری کنی اونوقت میشینم باهم درمورد بقیه ی معیارها حرف میزنیم.|: :))

.


بهشت جاییست که در آن پلیس هایش بریتانیایی باشند آشپزهایش ایرانی ، صنعت کارهایش آلمانی و کارگرانش چینی عاشقانش فرانسوی، حوریهایش مانکنهای ایتالیایی در حالی که همۀ اینها توسط سوئیس اداره می شودجهنم جاییست که پلیس هایش آلمانی باشند آشپزهایش تایلندی ، صنعت کارانش چینی و کارگرانش هندی عاشقانش سوئیسی ، حوریهایش آفریقایی در حالی که همۀ اینها توسط ایرانی ها اداره می شود !  

.


هرچی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست: لباسشویی! ظرفشویی! اتو! همزن! آبمیوه گیر! سبزی خوردکن! جاروبرقی! و خیلی چیزای دیگه… ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره! تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عضوش کنی! یا کشش در میره… یا خشتکش پاره میشه… خانم خونه هم هرموقع می خواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو می پوشه لباس خودش کثبف نشه! (((:  

.


قبض موبایلم اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت : تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخونی؟؟؟؟ بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست ! الان که اومده ۱۴ هزار تومن میگه : خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!! |:

.


ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﺠﺮﯾﺶ ﺑﻪ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﻣﯿﮕﻪ: ٢ﻗﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻨﺘﺮﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﺎ ﻛﺠﺎ؟ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ! ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﻙ ﻭﻟﻰ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪﺍﺭ خشتکت ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻪ |:

 

.


 

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد! خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه. یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد! دیگه پاک قاطی می کنه با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه. همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!! طرف کم میاره، میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده . خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا ! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی روی ما رو کم کردی؟! موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله … داداش… خدا پدرت رو بیامرزه وایستادی!…کش شلوارم گیر کرده به آیینه بغلت! :) :(

.


با مخاطب خاصم رفتیم بیرون.. بهش میگم: عزیزم واسه شام خوراک بره خوبه؟؟ گفت: آره عجیجم دوش دالم :))) منم رفتم کلی سبزی و علف واسش خریدم نمیدونم چرا زد زیر گوشم رفت مگه خوراک بره سبزی و علف نیست؟؟ خو بره چی میخوره؟؟ |:

.


ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻧﻮ: ﻭﺍﯼ ﭼﻪ ﺧﻮﺷﮑﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ داشت؟ ﺣﺎﻻ ﭘﺴﺮﺍ: ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ ﻣﻦ ﺑﭙﻮﺷﻢ میخوام برم سر قرار :)))

.

زندگیم خوب بود . . . درسم خوب بود . . . کارم رو برنامه بود . . . تو مهمونی ها تو جمع بودم . . . خوابم به موقع بود . . . تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت: واقعا گوشیت اینترنت نداره!؟!؟ |:

.


مردی از همسرش میپرسه: چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون؟ زنش میگه:همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم. یکى نیست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری؟ |:  

.

 

 

پارسال یه دوستی مارو برا ازدواج دعوت کرد نتونستم برم امروز یه سراغی ازشون گرفتم گفتن دو ماه طلاق گرفتن قبلنا خاله بازی ما بیشتر طول میکشید :|

.

 

 

میگفت... رفتم کبابی دیدم نوشته: “۱۰۰% گوسفندی”. کبابو که خوردم فهمیدم با من بوده! :)))

.

 

 

 یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت) اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت، سقف اینجا واسه من کوتاس .. |:  

.

 

 

امروز رفته بودم رستوران و سفارش غذا دادم. نامردا اینقدر طولش دادن که وقتی غذا رو آوردن، به یارو گفتم تو همونی نیستی که رفته بودی واسه من غذا بیاری؟ طرف گفت: آره چطور مگه. گفتم: ماشالله چقدر بزرگ شدی؟! طرف تا دو چهار راه دنبالم دوید.مردم اعصاب ندارن بخدا!! :)))  

 

 

.

 

 



[ پنجشنبه 26 فروردين 1395 ] [ 18:11 ] [ rahgozar ]

مطالب مرتبط