close
چت روم
خنده بازار

ژاپن موزیک

خنده بازار

 

 

خنده بازار

 

 

 

 

از وقتی که اومدم تو دنیای مجازی،

انگار اومدم بخش زنان و زایمان !

همه درحاله نالیدننخنثی

.

 

 

داشتیم فیلم هندی میدیدیم

سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !

گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!

بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !

هیچی دیگه ضایع  شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیمخنثی

.

 

 

میگن که...هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین.

 حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین !نیشخند

.

 

 

شنیدم بهترین خواننده ساله ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد

اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیونه آسیا….

سریعا شکم برطرف شد!!خنثی

.

 

 

من اگه مراد هم می شدم

زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !خنثی

.

 

 

یه زمانی هرکی پولش به میلیون می رسید پولدار حساب می شد، الان یه میلیونر تو ایران نهایتا می تونه ماشینشو بیمه کنه و چند کیلو هم گوجه سبز با بقیه پولش بخره!

میلیاردر هم می تونه نهایتا یه خونه معمولی حیاط دار با یه ماشین معمولی روز دنیارو داشته باشه، تازه باید یه میلیون آخرشم واسه بیمه و گوجه سبز نگه داره!

!خنثی

.

 

 

دارم مسواک می زنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم می گه یه دستی هم به دندونای ما بزنخنثی

.

 

 

ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ !

ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽﮔﺮﺩﻥ

ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﻡ سمت ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮن ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨﻢافسوس

 

.

 

 

یخچال خونمون موقع روشن شدن جوری صدا میده

انگار یخای قطب شمال کار اینه !

عنتر حالا درشو باز میکنی

پشه ها توش دارن آفتاب میگیرن !خنثی

.

 

 

کلا سیستم مردا اینجوریه که :

یا پول دارن قیافه ندارن

یا قیافه دارن پول ندارن

یا قیافه و پول دارن اخلاق ندارن

یا اخلاق دارن پول و قیافه ندارن

یا اینکه همه چی دارن قصد ازدواج ندارن

یا هیچی ندارن فقط قصد ازدواج دارنلبخند

.

 

 

یارو مکعب روبیک رو زیرسی ثانیه حل کرده

اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردمنیشخند

.

 

 

امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم

.

.

دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش

 

.


یه سال پیش خواستم زن بگیرم

بعد چند روز خالم زنگید گفت :

اول میای خاستگاری دخترخالت جواب منفی میگیری

بعد هر قبرستونی خواستی برو !خنثی

 

.


ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﭘﻮﻝﻫﺎﺗﻮ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﭘـَ

ﯾﮑﯽ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻪ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ !

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﭘـَ … ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ

ﺧﻼﺻﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ ‏:ﻧﻪ ﭘـَﺴﻨﺪﺍﺯ ﮐﺮﺩﻡخنثی

.

 

 

ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ

۱۵ﻧﻔﺮ block ﮐﺮﺩﻥ !

ﺧﻮﺏ ﻣﮕــــــــــــﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑــﻢ ﭼﯿـــﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨــﻢ ؟!

ﻟﮕــﺪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿـــﺰﻧــﻢ ؟

ﺑﯿﺸﺘــﺮ ﭘﺘــﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸـــــﻢ ﺭﻭ ﺧـــﻮﺩﻡ ؟

ﺧﺮ ﭘــــﻒ ﻣﯿﮑﻨـــﻢ؟

به کدامین گناه آخه؟!خنثی

.

 

 

دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟

خیلی کلاس داره لامصب

ولی من هروقت این کارو کردم، طرف پشت بندش زنگ زده گفته :

گاو خدافظی بلد نیستی ؟!

اصلا کلاس ندارن اینا !خنثی

.

 

 

پراید فقط یه مزیت دارﻩ !

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ هرکی ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺱ ﺑﺸﻪ

ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺒﻮﺩه . . !خنثی

.

 

 

دقت کردین وقتی آدم میخواد یه کاری رو خیلی بی سروصدا انجام بده

تازه اونموقعس که کشف میکنه مویرگهای کف پاهم بلدن صدا بدن !؟خنثی

.

 

 

یارو دوستش میمیره

بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟؟!

میگه:

والا این علت زندگیشم

معلوم نبود

چه برسه به مرگش!خنثی

.

 

 

ﭘﺴﺮ : ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﻮﺳﯽ !!!…

 ﭘﺴﺮ : ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺒﻮﺳﻤﺖ، ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺎ !!!نیشخند

.

 

 

دوست عزیزی که میگی اینقدر خسته اید

که ساعت خونتون رو هنوز عقب نکشیدیت

ما تو طول چهارماه گرمای تابستون و بهار بخاری مون رو جمع نکردیم

امید به خودتون داشته باشیدنیشخند

.

 

 

وضعیت ب حدی خرابه که وقتی خانواده باهام حرف میزنن

حسش نیست جواب بدم

دنبال استیکر میگردم . . !لبخند

.

 

 

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﮕﻪ:

ﻣﻤﻨﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ

ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﻧﻮﮐﺮﺷمعینک

.

 

 

یه فامیل داریم خونشون روبروی تالاره !

هر شب میره وسط مجلس میرقصه، همه فکر میکنن فامیل عروسه !

پنجاه تومن شاباش میگیره، شامشم میخوره، میادنیشخند

.

 

 

من از حیوان خانگی فقط مورچه رو قبول دارم؛

چون

سروصدا نمیکنن

نمیشاشن

رسیدگی نمیخوان

آروم خونه رو جارو میکنن

گشنه‌شونم بشه

یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن

والااااالبخند

.

 

 

خارجی ها اینجوری بچه شون رو آروم میکنن

اوه مای دیر

مامى ایز هیر

مامى لاوز یو

اما ما اینجوری :

سگ بیا ببرش !

دیو سیاه بیا هر که گریه میکنه بخورش !

انقد وق بزن تا جونت بیاد بالا پدر سگ !

خفه میشی یا بدم نون خشکى ببردت !خنثی

.

 

 

یکی ژیلا یکی مژگان پسندد

یکی کوکب یکی سوسن پسندد

من از بس سر ب زیر و سر براهم

پسندم هر که را مامان پسندد

اینو از گروه بچه مثبت ها دزدیدم !آخ

.

 

 

 

 

 

فرهنگ لغات بابام :

اون بی صاحاب رو بده

دیگه باید خودم تشخیص بدم منظورش تلفنه، موبایله، کنترل تلویزیونه،

سوئیچ ماشینه، قاشقه، قاتل بروسلیه، لنگر کشتیه؟!

کلا بی صاحاب معادل کل معین و دهخداست :|

.

 

 

دفترچه تلفن دخترا:

(*۱۴۰*۱#)

نگار
سوسن

مزاحم

مزاحم۱

مزاحم۲

مشکوک

همون که بهش گفتم کصااااااااااافط

نصف شب زنگ زد قطع کرد!

اس ام اس اشتباهی زد

میس کال

تک زد زنگ زدم حرف نزد!

اشتباهی (منزل آقای احمدیان رو میخواست)خنثی

.

 

 

نام شوهر در زمانهای مختلف

زمان آشنایی مرد رویاهام

زمان نامزدی عشقم

زمان ازدواج هم نفسم

بعد از یک ماه جان دلم

بعد از دو ماه سایه سرم

بعد از سه ماه شوهرم

بعد از یک سال آقابالاسر

بعد از دو سال بخور و بخواب

بعد از سه سال نره غوول

بعد از چهار سال لندهورر

پنج سال بعد : مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور نمک نشناس

ده سال بعد خبر مرگت ایشالللا :|

.

 

 

خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد

که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و آینه بغلشو میبره

از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود !

میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگراه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟

پلاکش چند بود؟

رنگش چی بود ؟

میگه والا نمیدونم

ولی یه خانم بود سی ساله

موهاش مش بود

رنگ چشش عسلی

سینه ریز طلا

بینی عمل کرده

و نامزد نداشت چون حلقه دستش نبود :|

.

 

 

همچین میگن از دلایل مخالفت با حضور زنان در ورزشگاه ها ،

استفاده اقایون از الفاظ رکیک است!

انگار اقایون تو کوچه و خیابون الفاظ حافظ زمزمه می فرمایند!!خنثی

.

 

 

باور کنید من از همون بچگی مظلوم و بی آزار بودم

سه ﺳﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﺭﻓﺖ منو ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺑﺒﺮﻥ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ روز ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑُﺮﺩخنثی

.

 

 

طرف پست گذاشته یکی بیاد آرومم کنه

.

.

واسش کامنت گذاشتم هووووش هوووش اروم ، اروم باش

بلاکم کرد روانی

بیا و خوبی کننیشخند

.

شش حقیقت در مورد خانوم ها:

اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرن.

لباس های گرون میخرن، ولی هیچوقت لباس مناسب ندارن.

هیچوقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا میپوشند .

همیشه لباس های زیبا میپوشند، ولی هیچوقت راضی نیستن.

هیچوقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند.

انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند، ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمیکنند.

و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی

برای شناخت این موجودات پیچیده، دوست داشتنی و خاص هستندخنثی

.

 

 

تمومش کن ، بعدا صحبت میکنیم

خیلی لامصب کلاس داره

چن بار موقعیتش پیش اومده

اما همش یادم میره

فقط میگم زر نزن :)نیشخند

.

 

 

ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ

ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ

ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ

ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺮ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ

ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ براتونخنثی

.

 

 

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :

به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟

میگه اون گوشیت بسوزه !

قبلانا میگفتن عروسیتخنثی

.

 

 

عاشق شعر ابی هستم که میگه

دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون

یه “به درک” خاصی تو شعرش دارهخنثی

.

 

 

علت طولانی بودن صحبت خانم ها اینه که... :

حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره

که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین

خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !

نه نمیشناسمش…!!

ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره

و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن

اهاااا چش شده ؟؟

لاغر شدهخنثی

.

 

 

در عجبم از رفیقم

که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو

با نوشابه رژیمی میخورهنیشخند

.

 

 

بیست و خورده ای سالمه،واسه خودم مردی شدم

سیبیل دارم،میرم نون میگیرم واس خونه !

دورو برم کلی ادم ازم حساب میبرن

.

.

.

باز شیرینی و آجیلو رو ازم قایم میکنن …!خنثی

.

 

 

امروز ۱۰ تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم

دیدم جواب داده عزیزم ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم

چقد کمال، چقد فهم،چقد شعور :)

.

 

 

میدونین بیشعور ترین آدما کیان ؟

اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی

بعد خودشون میرن سر جات میشیننخنثی

 

.

 



[ چهارشنبه 01 ارديبهشت 1395 ] [ 19:40 ] [ rahgozar ]

مطالب مرتبط